להיות בסדר עם איך שאת

״להיות בסדר אם איך שאת מרגישה, גם כשזה לא מה שציפית או קיווית לו, הוא המפתח לסקס מדהים״ (Come as you are, Emily Nagosk Ph.D). בין אם את מרגישה לחוצה, עצבנית, ביישנית, אשמה, לא בסדר או בחרדות ופחדים, הסוד הוא להתמודד איתם הוא כזה - ברגע שתקבלי את העובדה שאת מרגישה ככה ושזה בסדר גמור, תוכלי להתקדם עוד צעד אחד לכיוון סקס מענג ואורגזמי. אבל, כל עוד את כועסת על עצמך על זה שאת לא גומרת מחדירה, על זה שאת לא מינית מספיק, לא סקסית מספיק, לא כוסית מספיק, לא נהנית מסקס מספיק…את לא מאפשרת למצב להשתנות וכנראה שתתקעי עם סקס גרוע, עד שתביני שהבעיה היא לא פיזיולוגית, אלא אצלך בראש והיא מתחילה מזה שאת...לא מקבלת את עצמך.

נשים רבות שאני עובדת איתן מרגישות ״לא בסדר״. הן שמעו מנשים אחרות או מהתקשורת דברים שנשים חוות או עושות והן משוות את זה כל הזמן אליהן. הן רואות שהן לא חוות את הדברים האלה ומיד חושבות שמשהו לא בסדר אצלן. המחשבה ש״משהו לא בסדר אצלי״, יוצרת אנרגיה שלילית ומעכבת. מדובר במחשב טורדנית שלא תורמת לדבר ורק מונעת ממך לעשות את העבודה כדי לשנות את הרגשתך. כל עוד תתנגדי לרגשות שלך, את למעשה לא מקבלת אותם או את עצמך ובכך, מעכבת את ההתפתחות שלך אל עבר חיים מאושרים וסקס מספק ומענג.

תתחילי לשים לב לרגשות שלך במצבים מיניים שונים, במקום להתעלם מהם

נסי לשים לב איך את מרגישה לגבי הגוף שלך והמיניות שלך בפרט - האם את מרגישה אשמה על כך שאת לא נהנית כמו שאת ״אמורה״? האם את מרגישה עצובה שאת לא מצליחה לחוות את מה שהנשים האחרות חוות, כביכול? האם את מרגישה שיפוטית כלפי עצמך על כך שאת לא חווה אורגזמה מהחדירה? האם את מרגישה מתוסכלת מזה שקשה לך להגיע לאורגזמה? השלב הראשון הוא להבין איך את מרגישה כלפי עצמך, הגוף שלך, ההנאה שלך והמיניות שלך. ברגע שתקבלי את הרגשות שלך, כמו שהם ללא שיפוט או ביקורת, תוכלי להתקדם הלאה ולהתמודד עם הרגשות האלה וגם להתמודד עם הדבר שמפריע לך באמת, בלי כל הרעש מסביב.

כדי להבין איך את מרגישה במצבים מיניים, את יכולה לשאול את עצמך 3 שאלות:

האם זה הדבר הנכון בשבילי כרגע?

האם אני משקיעה מספיק למען ההנאה שלי?

האם הציפיות שלי מהסיטואציה ומעצמי הן ריאליות?

שימי לב, אין משהו שהוא לא נכון או לא בסדר בסקס, כל עוד זה לא פוגע בעצמך או באדם אחר. אבל כרגע יש משהו לא נכון או בסדר מבחינתך, המזל הוא שאפשר לשנות את זה. אם את מרגישה אשמה מזה שאת מתחרמנת מפנטזיות על רייאן גוסלינג יותר מאשר על בעלך למשל, ברגע שתקבלי את זה שהפנטזיות האלה זה מה שחרמן אותך ושזה בסדר גמור, תוכלי ליהנות מהן ללא אשמה או בושה ולהשתמש בהם כדי להעלות את החרמנות והאנרגיה המינית שלך בגוף.

אם את מרגישה שאת כל הזמן חייבת לספק את בעלך במיטה כדי שהוא לא יעזוב אותך, תביני שיש בך פחד עמוק יותר בנוגע לזוגיות וזה בכלל לא קשור לסקס. אם את מרגישה שאת לא מינית מספיק ומרגישה אשמה על כך שאת לא מספקת את בעלך או שהוא היה רוצה שתהיי יותר מינית, תביני שזה המצב כרגע והוא בסדר גמור וגבר שאוהב אותך באמת, יקבל אותך בדיוק איך שאת כרגע. ברגע שאת תקבלי את זה, תוכלי לעבוד על זה באהבה וחמלה.

״אבל אני לא רואה את עצמי מגיעה למצב שאני….״

כן, כנראה יש מרחק מאוד גדול מהמקום בו את נמצאת כיום, למקום בו את רוצה להיות, אבל המסע לשם הוא חלק מהכיף ומהדרך, חלק מהלמידה. הסוד הוא קודם כל לקבל את המקום בו אני נמצאת עכשיו, להבין שזה המקום ושזה בסדר גמור. לאהוב את עצמי על המקום בו אני נמצאת ולשמוח על כך שאני גם עושה עבודה עם עצמי כדי לשנות את זה. אבל כל עוד תמשיכי לכעוס על עצמך שאת כזו, שהגעת למצב הזה, שאת לא מצליחה לשנות את זה…. לא יהיה ריפוי או שינוי. כל עוד תסתכלי על המטרה הרחוקה שאת רוצה להגיע אליה, בלי לרכוש לפני כן את הכלים בשביל לצאת למסע, תשארי במקום של תסכול וכאב וחוסר אמונה בכך שאת יכולה להשתנות ולהגיע לכל הפסגות שחלמת עליהם. ברגע שתקבלי ותאהב את עצמך, אבל באמת, מבפנים, את תצליחי אבל כל עוד תרגישי שהמטרה לא בהישג ידך, היא לא תהיה.

מטרות מיניות לא ריאליות

אצל הרבה מאיתנו, המטרות המיניות שאנחנו שואפות אליהן גם לא ריאליות. אנחנו רוצות לחוות אורגזמה ואגינלית מהחדירה ללא קושי או מאמץ, אנחנו רוצות לחוות מולטי-אורגזמות אחת אחרי השנייה בכל פעם שאנחנו עושות סקס, אנחנו רוצות תמיד להיות חרמניות, תמיד ליהנות מהסקס מתי שבן הזוג שלנו רוצה. הרבה מהמטרות שנשים באות איתם אליי, פשוט לא ריאליות או מדויקות, הן מפספסות ממש בטיפה את הליבה של סקס. ספגנו הרבה מהציפיות האלה מהחברה והתקשורת, כל הסקסולוגיות שמנסות ללמד נשים לחוות אורגזמות בקלות מצביות את האורגזמה כמטרה עיקרית ונעלה שחייבים להגיע אליה כדי ליהנות מסקס. כל התסריטים האלה, יצרו אצלנו אמונות כוזבות בנוגע לסקס ולמיניות ועל סמך אותם האמונות כוזבות, אנחנו בונות ציפיות מעצמינו, מבן הזוג שלנו ומהגוף שלנו שפשוט לא הגיוניות או קשורות למציאות.

הנה כמה תסריטים כאלה לדוגמא:

״מיניות גברית פשוטה ומיניות נשית מורכבת מאוד״

״נשים פחות חרמניות מגברים״

״האורגזמה היא הכרחית לסקס מענג ומספק״

״סקס הוא אקט יותר רגשי עבור נשים״

ויש עוד מלא. התסריטים האלה נצרבו במוח שלנו מאז שהיינו קטנים ועם הזמן, הפכו לחלק מצורת החשיבה שלנו הבסיסית ויומיומיות. העניין הוא שרוב התסריטים האלה בכלל לא נכונים, הם מציגים תמונה שקרית של מציאות שקיימת רק בסרטי פורנו. במציאות, נשים גם יכולות להיות יותר מיניות מגברים, יותר פשוטות וזורמות מגברים, הן יכולות ליהנות מסקס מדהים בלי לחוות אורגזמה וסקס יכול להיות אקט רגשי עבור כולם, אבל הוא לא חייב להיות, גם לא עבור נשים. התסריט שעושה הכי הרבה נזק בעיניי, הוא שאישה נהנית מסקס רק אם היא חווה אורגזמה ואגינלית מהחדירה. זה בולשיט והסיבה שהמון נשים מרגישות לא בסדר עם המיניות שלהן ועם עצמן.

את בסדר גמור!!!!

לסיכום, איך שאת מרגישה כרגע, זה בסדר גמור. איך שאת חווה את הגוף שלך, המיניות שלך, הסקס שלך, את בן הזוג שלך ואת האורגזמות שלך זה בסדר גמור. גם אם לא חווית מעולם אורגזמה, גם אם את לא נהנית בכלל מסקס, גם אם את סובלת כרגע מסקס….. הכל, בסדר. את, בסדר. ברגע שתקבלי את זה, באמת, תוכלי להתקדם אל עבר שינוי כי בהחלט ניתן לשנות את כל המצבים האלה ועוד, אבל אי אפשר לעשות שינוי אם אנחנו כועסות על כך שאנחנו כאלה. אנחנו פשוט נתקעות בכעס העצמי, תסכול העצמי וממשיכות לחיות בתחושה שמשהו לא בסדר אצלנו.

תקבלי את המצב שלך באהבה, תזכרי שאת תמיד בסדר לא משנה מה, הגוף שלך תמיד בסדר לא משנה מה, ותביני, שיש דרך לשנות את כל הדברים שאת רוצה ועוד, אבל הכל מתחיל בקבלה.

*המידע המקצועי נלקח מ Come as you are, Emily Nagosk Ph.D